"Yo no soy ni dramaturga ni escritora, pero con lo que cuento en estos echos puede quedar en la mente de mucho creo yo, la naturalesa tiene vida propia, y como nos cuida tambien nos castiga, cuando los umanos tomen consiensa de lo que matan con pequeños detalles, van a ver menos terremotos"

Cecilia Pérez

extracto víctimas del terremoto de 1985

¿Quién dijo que el daño solo lo provocan los malvados?

Solo me faltan seis meses y veintiocho días para estar en condiciones de jubilarme. Debe hacer por lo menos cinco años que llevo este cómputo diario de mi saldo de trabajo. Verdaderamente, ¿preciso tanto el ocio? Yo me digo que no, que no es el ocio lo que preciso si no el derecho a trabajar en aquello que quiero. ¿Por ejemplo? El jardín, quizá. Es bueno como descanso activo para los domingos, para contrarrestar la vida sedentaria y también como secreta defensa contra mi futura y garantida artritis. Pero me temo que no podría aguantarlo diariamente. La guitara, tal vez. Creo que me gustaría. Pero debe ser desolador empezar a estudiar solfeo a los cuarenta y nueve años. ¿Escribir? Quizá no lo hiciera mal, por lo menos la gente suele disfrutar con mis cartas. ¿Y eso qué? Imagino una notita bibliográfica sobre "los atendibles valores de este novel autor que roza la cincuentena" y la mera posibilidad me causa repugnancia. Que yo me sienta, todavía hoy, ingenuo e inmaduro (es decir, con solo los defectos de la juventud y casi ninguna de sus virtudes) no significa que tenga el derecho de exhibir esa ingenuidad y esa inmadurez. Tuve una prima solterona que cuando hacía un postre lo mostraba a todos, con una sonrisa en sus melancólica y pueril que le había quedado prendida en los labios desde la época en que hacía méritos frente al novio motociclista que después se mató en una de nuestras tantas curvas de la muerte. Ella vestía correctamente, en un todo de acuerdo con sus cincuenta y tres; en eso y lo demás era discreta, equilibrada, pero aquella sonrisa reclamaba, en cambio, un acompañamiento de labios frescos, de piel rozagante, de piernas torneadas, de veinte años. Era un gesto patético, sólo eso, un gesto que no llegaba nunca a parecer ridículo, porque en aquel rostro había, además, bondad. Cuántas palabras, sólo para decir que no quiero parecer patético.

A los seis años experimenté lo que sentía el temor a perder a alguien, nunca me di cuenta que las personas valían más que miles de rompecabezas de colores para escaparme de la bañera. A los trece, un temor interior pero más superior a cualquier otro. y hasta ahora, siempre me ha costado no temerle a las cosas, a las personas y a las consecuencias. Si alguna vez he cambiado, me he dado cuenta sola. y no me refiero tan sólo a la forma física. quizá lo bueno de entrar en un espacio sin reducciones, es que te puedes abrir completamente a conocer distintas cosas, y a conocerte a ti misma de una forma distinta. A saber en quien confiar, en quien dudar y en quien creer, a ciencia cierta nada es similar y nada concuerda con el año anterior, y ninguno con el siguiente, toda cosa y relación cambia tan desgarradoramente, que ya me acostumbré a esperar mis reacciones. me importa en gran cantidad cada cosa minuciosa, cada detalle engorroso, pero no tengo las mejores palabras para definirme ni definir mis estados de ánimo. Lo cierto, es que últimamente, he conocido algo más fortuito que el destino, algo más esperanzador que una compañía, algo menos frágil que una palabra, algo desconocido, y que me cuesta aferrarme. estos días han sido algo extraños, mis sueños tienen algo inexorable que no me deja concentrarme, y mis miedos siguen, pero algo ha cambiado,algo que no tiene explicación, cosa que me deja hacer todo lo que quiero sin complejidades, libre. Se llama seguridad.

¡Qué maravillosa doctrina te encargaste de meter a mi cerebro, órganos sensoriales, duodeno, sexo, orejas, intestino delgado y grueso!

Felipe. Así te llamas

De todo lo que ya viví, lo único que odio soy yo.

ven, ven, ven. Bailemos. música sonando en la otra pieza...que santiago está bien, que la cosa anda mal, delincuencia y salud. Vuelvo a verte hoy. Déjame decirte algo...

A veces no te creo. Se encarga mi cara de decirlo

Tu piel me hace llorar. Siempre me hará llorar.

Santiago está lleno de gente loca, huevón, de viejas atormentadas, de viejos que les gotea la nariz y les patina. Ya viste lo que le pasó al Bolilla la otra vez, estaba escuchando a los Quilapayún en su casa y tres horas después, cuando ya había dejado de oír el disco, la vieja de enfrente fue a patear su puerta y lo puteó porque ella había sido torturada por la CNI y quién era él, mocoso de mierda, para andar escuchando El pueblo unido jamás será vencido, que ella sufrió la tortura en carne viva y con qué derecho él se llenaba la boca con la lucha y venceremos. Y el Bolilla no entendía, se disculpaba de nada, tratando de calmar a la vieja, que le daba patadas en las canillas. Imagínate, tres horas después. La vieja estuvo todo ese tiempo con el rollo girando en su cabeza antes de salir. Así que no te persigas. Es normal.

- ¿Y que pasó?

- La vieja se fue echando pericos y garabatos en francés. Y le dejó las canillas peladas al Bolilla.

- ¡Cresta!

Me gustaría abrazarte.
Volver a sentirme pequeña frente al abismo de adversidades.
Te quiero.
Mucho, más que a cualquiera.
Lo malo es que, nunca, te vas a dar cuenta.

Me declaro una incompetente al hablar sin diálogo.
No sé como me safo de todos esos ojos, repleto de pestañas perdidas.
Poseía un corazón de porcelana. descocido, marchitado, evolucionado por las flores. fanatismo ilustrado invernal, todo lo que trae en sí, la corriente de la irrealidad de las películas que te hacen sentir sin vida al relacionarlo con todo, hasta lo que te aparece hasta en la sopa.
egoísmo inerte. 'desearía tener doscientas vidas, para las doscientas volver a equivocarme y a remediarlo.' caminata bajo la lluvia. no, no me quiero casar. quiero ser actriz.
me meto por donde mejor me quepa sus ideologías baratas, y sus pseudo-debates que, no tienen pies ni cabeza. cómo esto.

Bendita seas entre todas las mujeres, y bendito sea el hijo de tu vientre jesús
Santa María, madre de Dios.
Ruega por los ilusos, y por los hijos de puta también. Ahora y en nuestra hora, Amén.

y yo, como un mendigo, tendida bajo el sol me quedaré.
(esperándote)
.
.



si no llegas, es que nunca te importé

Cómo te llamai?
No me gusta mi nombre
Y qué eda teniai?
qué te importa?
No sé po, quiero saber
Bueno, yo no quiero saber poh. Ojalá no supiera mi nombre, ni mi edad, ni de ninguna puta vida de los jodidos personajes con que tengo que habitar.
No me gusta la gente. Cinismo y cliché por todas partes. En todas las esquinas. El olor a tabaco y a amor insano me daba asco. Mi balcón era mi lugar favorito. El viento en mi pelo, lograba tapar mis ojos. Era divertido observar a las parejas en Primavera. Admirar mi capacidad de vivir sola, y no depender de ningún hijo de puta. De ningún ser humano. Sin odio. Sin amor. Así es mejor ¿no? ¿Por qué la gente se esforzará tanto en ser agradable? ¿En expresarse de la forma más lastimera y vanal que encuentran? Máscaras patéticas al son de su apariencia.
Tampoco soy un estúpido empecinado en odiar a la gente. No la entiendo y tampoco me resulta interesante. Si llego a entender a alguien. Dios, si llego a entender a alguien. No soportaría sus bipolaridades. excentricidades. ideologías. Quizá las hayan sacado de internet. Que mierda. la identidad. el amor. el no amor. el odio. Sin embargo, existe la Misantropía.
Y qué es esa hueá?
No sentir.

Que irónico me resulta que la inicial de tu nombre la separaran dos puntos para continuar con un 'todo' (no me interesa cuando)

tengo la mala suerte de evadir la felicidad con gritos, y de demostrar lo contrario de la misma forma, la jana dice que debo 'aprender a hablar' pero dah, soy así. chillona.

todo esto me parece casi un enrollo farandulero, la vida es un show de la televisión, todo se va transformando y tomando postura bastante parecida a lo que sólo tu crees o piensas.

'no estoy ni bien ni mal'. qué respuesta es esa? hace tres años mi estado de ánimo sólo se limitaba a un BIEN gigante. sé que la madurez no va de la mano con la amargura, menos con la realidad extrema. creo que el ser crudo y realista no se trata de dejar de soñar, claro, nunca llegaré a ser tan realista como lemebel o bukowski pero todo me termina subastando la conciencia. las personas, sus rollos, sus formas de pensar, de ser frente al resto. de querer ser diferente por aplicarse leyes que nunca en su puta vida se han dado el tiempo de leer.

no es que sea una idiota pesimista, de hecho creo ser todo lo contrario.. pero este tema social me abruma, me llena de conclusiones. la gente es imbécil, realmente idiota, y conste que no me dejo fuera de aquello, pero hay unas mucho más que otras. creo que por eso me termina cayendo mejor el personaje mala onda y ególatra de la historia, porque es lo que más se asimila a lo que las personas no quieren mostrar. quieren ser máquinas, o dibujos hechos por el mismo artista. la sociedad nos come gente, nos come y creo que somos nosotros mismos los que nos dejamos comer y vomitar cada vez que la masa se está moviendo.

Siempre me llamaron la atención los cuadros del sector de la plaza de armas. siempre me llamaron la atención los teléfonos desconectados que se tragaban las monedas. los mote con huesillos, el ajetreo. siempre me llamó la atención tener más responsabilidades. tener más peso en el bolso, siempre quise tener casualidades como en las películas que te dejan marcando ocupao. siempre quise tener un alma gemela, alguien que se pareciera a mí. y que compartiera mi fanatismo (para ese entonces) por la casa azul. siempre quise tener unas mejores amigas. nunca quise sentirme rechazada, aunque fuera notoriamente tímida siempre quise tener más independencia, quizá un novio. una banda. o un problema. siempre me llamaron la atención las canciones que nunca conocí hasta que encontraron mi radio antigua (junto al inciencio hasta que se escondiera el sol) siempre me llamaron la atención los adolescentes del centro, (que, claro) eran más bonitas que yo. yo sólo era una niña. con bastantes estúpidas alucinaciones. e ilusiones. y sueños. y esperanzas. no muy interesante, bastante desconectada (para ese entonces) de la gente. siempre me llamaron la atención los pelirrojos. siempre me llamaron la atención las colegialas gritonas, risueñas libres y sin complejos. (para mi parecer) tenían demasiada personalidad. tenían suficientes amigos. quizá demasiados. siempre me llamaron la atención los bolsos coloridos, los lentes vintage y el olor a cigarro. nunca quise ser como ellos
mi rutina era la televisión, la radio, mis tres (irrepetibles) amigos, la danza en la tarde, y mi taller. después del colegio. bastante común. un profesor, no profesional, obras comunes, gente común. y yo. algo sumisa. sí. siempre me llamó la atención crecer. ir en media. siempre me llamó la atención la insignia que ahora llevo en mi pecho.
Ahora no muchas cosas llaman mi atención. quizá menos de la mitad que a los once años.

(soy menos de la mitad que era a las once años)
y ahora, que conozco todas esas cosas, toda esa mierda decorada de rosa, me gustaría volver a encantarme con las cosas que (pensé) eran bastante fáciles.
tener mi pelo corto, mi ombligo más pronunciado, pero mi taller. insostenible. mis razones. mis tres amigos.
sin amenazas por mis calificaciones. menos retos. y más destacaciones. sin tantos rostros grabados en mi memoria. sin tanta hormona. sin tanta regla. sin tanta próstata. sin tanto pendejo. sin tanto ovario reprimido. con el mío me basta

a mucha gente no le gusta 'hacer diferencia' pero ¿sabís qué?

yo tengo claro que a ti te quiero más que a todos

QUE UN RAYO ME DESPIERTE

Me fui a la cama

Me sumergí

Tengo miedo. mucho miedo

miedo de mí.

De mi reacción inutilmente infantil

hormonal

Felicidad basada en mierda absurda

caos inhumano

'estamos en física y no entiendo nada, y tampoco quiero entender ninguna porquería, me da lo mismo aprender o no, a estas alturas lo único que quiero es explotar, al bastián no se que le pasa, y no sé, me siento incómoda cuando estoy con él, siento que me quiere matar y no sé porque. los días están amaneciendo nubladitos y eso es más lindo y me alegra un poquito más, el frío, el viento, todo se siente más bonito que en verano, la fresquita llega a la cara y da escalofríos y es lo mejor. Me gustaría poder ayudarte con lo del c, pero no sé si me tenga que meter en eso, realmente no lo sé, me gustaría ayudarte pero no sé como hacerlo, siento que he escrito muchas veces la palabra 'no sé' y me siento tarada. de hecho, es malo, refleja inseguridad, pero no quiero cambiar de tema, me gustaría mucho ayudarte, que tus momentos felices duren todo el día, que sean 'a conchos', que siempre sonrías, que siempre saltes, que corras, que te rasques las pechuguitas que te pican, y muchas cosas lindas, que seas feliz, que no te importen los problemas idiotas que pasan por las cabezas adolescentes, porque son pura mierda (de las cuales no podemos desligarnos muy pronto, pero lamentablemente todavía no maduramos y no sabemos como hacerlo. Eso, eso, exijo que nos enseñen a desligarnos de los problemas idiotas que nos creamos. Te quiero y siempre te lo digo, te quiero mucho, te adoro, te amo. de aquí a plutón, tengo que terminar escribiendo te quiero porque si no la carta..'

fake plastic tree - radiohead

Con el paso de los días, algo ha ido cambiando en mi duodeno.

A veces veo formas extrañas en el aire, oigo carreras locas, conversaciones criminales.

Me veo perseguida y creo que me filman, donde el zoom se apodera de mí porque mucha gente quiere destruirme, cuando camino, cuando me siento en algún lugar público, siento que las personas me ven como alguien normal, pero me doy cuenta que perciben que empiezo a cambiar. Dentro de todo, siento que todas las caras que antes me perturbaban hoy me sonríen. Me paso el continuo rollo que toda la gente es exactamente igual. Robots. Mierda, nada incondicional. Desechable.

No me gusta percibir y diferenciar el odio del amor, la paz de la guerra. Mi mente se está convirtiendo en una continua cinta sin fin.

'Lo más triste cuando no se ha llegado al primer acto de una obra teatral es que cuando vamos a sentarnos notamos que nos han dado por muertos y han ocupado nuestro asiento'

Cómo puedo explicarte, es algo que sube hasta mi cien como relámpago, me gustaría que me vieras, que supieras que existo, que deletrearas mi nombre, que caminaras al mismo ritmo de mis zapatos para percatarme que en algo coincidimos, que por alguna vez en tu puta vida guardaras silencio y que las cosas hicieran el efecto de hablar por sí solas, que caótico sería que dejara de pensar en ti pero no puedo, y (sé) es una mierda permuta lo que haces dentro de mí, en mis entrañas, en mi cerebro, en mi estómago cuando te acercas, no hay nada más desequilibrado. odio ser autoreferente , quizá así lo suene, llámalo como quieras, al fin y al cabo no tiene nombre ni apellido. no me puedo resistir a tu desastrosa hermosura, se activa como cocaína en mi cuerpo, imágenes como flashbacks, pupilas negras, ya sabes, eres tú, tú, entera la vía láctea, dichosa la vía láctea, pero eres sólo tu, y nadie se te iguala, excéntrico el sonido de las caderas, ERES TÚ tú, y nunca, never, jamás 'ni por todos los dioses' debes saberlo (sabélo)

dejé de pensar que estudiar actuación sería equivalente a morir de hambre
cest' fini

Noviembre, 2008

QUIÉN ES EL MÁS POSTMODERNO AHORA PO'?

.




Es bueno confiar en las decisiones que uno toma, es

'SANO'




.











.

la tele está en mute.
las mismas porquerías de siempre,
el culo de la puta más grande. el dibujo en la pared pareciera que me hablara,
y que la canción subiera por mi cuello
las ganas de actuar me consumen,
me fragilizan mi seguridad
me intranquiliza
tirarte un escupo en la cara y salir corriendo.
el dolor al límite de mi cabeza retumba,
y se desliza hasta mi boca donde escupo las palabras
me trago otras (como siempre)
y las boto en cada intervalo de tiempo en que me observas, inusual, predecible, hasta incómodo
la tele está en mute. las mismas porquerías de siempre,
el culo de la puta más grande
las 4 am en punto el frío congelado en mis mejillas,
en el pelo en las manos
los mismos rostros
los mismos de siempre (la misma de siempre)







.

SI, ME GUSTAS MUCHO
ES COMO ALGO QUE TE REVUELVE LA GUATA Y LOS SENTIDOS
ES COMO ALGO QUE NO PUEDO DESCRIBIR Y NO SÉ SI
TENGO GANAS DE VOMITAR O ESTOY LO BASTANTE FELIZ
PARA QUE MI ESTÓMAGO HABLE

PICO. ME IMPORTA TODO UN PICO
5-5-09



Si alguna vez pensé en dejarte
menuspreciando todo lo que
te quise
pégame fuerte en la nuca.
detén todas las canciones
que alguna vez escuché
en tu walkman
y olvida que fui preciosa.



.

Te quiero cata.
Y no te quiero porque seas bonita, ni te conozca hace tres años o más, ni siquiera porque seas mi mejor amiga.
Te quiero solo porque si, porque un millón de cosas me han derivado a esas dos palabras, PORQUE SI
Porque, de todas formas, si te enojas, si me voy, si nos distanciamos, si me pegas un moco en la cara, seguiré haciéndolo. Asi que supongo que no es por un tema bastante existencial.
y sé que después, en cuarto medio, estaremos quizá riéndonos de lo cursi que suene esto, pero no me importa.
Me gustaría basarme en lo bacán que es la existencia en esta cosa hermosa y engorrosa llamada tierra.
en todos los años que has pasado, y tosas esas cosas que dicen las mamás o las hermanas mayores cuando cumples años, pero nunca te han gustado los cumpleaños, y la verdad, nunca lo he comprendido del todo, tengo varias tesis, no sé si sean certeras, incluso creo que no lo son. Pero dah, de todas formas 'lo comprendo'
Lo importante es que te quiero, y que, cuando sean más de veinte.
Recuerda que alguna vez planeamos vivir en un departamento con música todo el día, y películas por las cuales reír otra vez. y por sobre todas las cosas,
recuerda que nos llamamos prefes.

QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSO
QUÉ EMBARAZOSO
QUÉ DESAGRADABLE
es esto
QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSOQUÉ SUBLIME
QUÉ PARADÓJICOQUÉ SUBLIME
QUÉ PARADÓJICO
QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSO
QUÉ EMBARAZOSO
QUÉ DESAGRADABLE
es esto
QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSOQUÉ SUBLIME
QUÉ PARADÓJICO
QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSO
QUÉ EMBARAZOSO
QUÉ DESAGRADABLE
es esto
QUÉ EMBARAZOSO
QUÉ DESAGRADABLE
es esto
QUÉ EMBARAZOSO
QUÉ DESAGRADABLE
es esto
QUÉ SUBLIME
QUÉ PARADÓJICO
QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSO
QUÉ EMBARAZOSO
QUÉ DESAGRADABLE
es estoQUÉ SUBLIME
QUÉ PARADÓJICO
QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSO
QUÉ EMBARAZOSOQUÉ SUBLIME
QUÉ PARADÓJICO
QUÉ INESTABLE
QUÉ ENGORROSO
QUÉ EMBARAZOSO
QUÉ DESAGRADABLE
es esto
QUÉ DESAGRADABLE
es esto

tengo tanto MIEDO


Recuerdo perfectamente.
era mayo.
La primavera tardaba en llegar y se formaban nubes de lluvia.
tú gritabas.
Me deseaste buena suerte y te marchaste por el 'atajo'.
Y, por supuesto, nos volvimos a topar.
Te mostré mi barrio, mis bares, mi escuela. Te presenté a mis amigos. A mis padres.
Te escuché mientras ensayabas.
Tus canciones, tus esperanzas, tus deseos.
Escuché tu música, y tu escuchaste la mía.
mi italiano, mi alemnán y mi ruso.
Te regalé un walkman, y tu, una almohada.
Y, un día, me besaste.
El tiempo pasó. el tiempo voló.
Y todo parecía tan fácil, tan simple. libre. tan nuevo y único.
fuimos al cine. fuimos a bailar. De compras. Nos reímos.
Tú lloraste.
Nadamos, fumamos. Nos rasuramos.
De vez en cuando, tú gritabas.
Sin razón, a veces con razón. (sí, a veces con razón)
Te acompañé al conservatorio.
Estudié para mis exámenes.
Escuché tus canciones, tus esperanzas, tus deseos.
Escuché tu música. Y tu escuchaste la mía.
Estabamos unidos.
Tan unidos.
Cada vez más unidos.
Fuimos al cine. fuimos a nadar. Nos reímos juntos,
tú gritabas.
a veces con razón, a veces sin razón.
El tiempo pasó. El tiempo voló.
Te acompañé al conservatorio, estudié para mis exámenes.
Me escuchaste hablar en italiano, alemán, ruso y francés.
Estudié para mis exámenes.
Tú gritabas.
..a veces con razón.
el tiempo pasó. sin razón
tú gritabas, sin razón
Estudié para mis exámenes.
el tiempo pasó. tú gritabas
¡NO!
gritabas, gritabas.
Fui al cine.

Perdóname.



.

A veces la vida exige un cambio. una transición, como las estaciones.. Nuestra primavera fue maravillosa, pero el verano terminó. y dejamos pasar nuestro otoño y, ahora, de repente, hace frío. tanto frío que todo se congela. Nuestro amor se durmió, y la nieve, lo tomó por sorpresa.





















.

Me encantaría que esto fuera un sueño, despertar con la satisfacción que era una ilusión de tus ojos cerrados.
Pero no es así, y es más real que la carne viva.
Soy demasiado impaciente e irrealista para soportar este episodio.

Si tuviera que pedir dos deseos en este preciso instante, sería que debajo de mi almohada cabieran unos miles de deseos más, junto con un cigarro de canela, de esos que solía fumar con un ser cuyo nombre comenzaba con g de gaviota.
"No hay nada que un cigarro y una taza de té pueda curar.
Hasta aquí llegó la señorita buenas notas y piel de princesa. Hasta aquí llegaste Maribel."
Son las únicas palabras que ocupa mi cerebro estos días, las ansias de plantar mis pies descalzos y mi ombligo desnudo ante más de unas treinta personas, con la música que va sonando, contando los días para que mi ciclo menstrual al fin llegue, y mis pestañas dejen de acortarse a causa del encrespador, quiero verme tan blanca como una hoja de papel, tan radiante como esos papeles navideños que están tan repetidos. quiero encontrarle un sentido a esto, a mis inútiles ideas que no calzan unas con otras, quiero verdaderamente encontrarme, reencontrarme con mi pueblo chillán, acarrear vacas que según mi tata, no es mi fuerte. quiero aprender hacer las sopaipas de mi abuela, que sin amor definitivamente no quedan, por las noches ir a esconderme al baño, y sentirme sola otra vez. (a salvo) ponerme a escribir como loca sin que nadie me pregunte que porquerías escribo. después de un "café" que sin embargo es "té", la mala costumbre de mi abuelita llamarle así.. ver las últimas teleseries chilenas que mayoritariamente es sólo sexo. sentir las miradas incómodas, y acostarme. los días siguientes sentir el viento correr, como un airecito frío y cosquilloso. mirar fotografías en que la sonrisa de c no se despegaba de mis mejillas coloradas por efecto del sol primaveral. bah, ya es verano, es cierto, y no quiero contar los días para reencontrarme con esos rostros largos, con áquel 17, o 15 de enero que odiaré si sale electo el viejo naríz de tucán. que sólo quiero reencontrarme con el destino, que muchos odiaron, u odiarán, y aún siguen siendo su esclavo.
por lo menos siento que no he caído totalmente en la monotonía, y si, me queda algo de esperanza.

"Las condiciones deben hacerse del todo inestable. Antes de que surja tal oportunidad, donde hay guerras, donde hay una dualidad de lealtades, donde hay tentaciones que resistir, objetos de amor por los cuales luchar o que defender, es evidente que la nobleza y el heroísmo tienen algún sentido. Pero actualmente no hay guerras. Se toman todas las precauciones necesarias para evitar que alguien pueda amar demasiado a otra persona".
UN MUNDO FELIZ. 13:21 pm




.

31- 07- 09

"A veces creo que este es uno de mis últimos meses sentada en este pupitre.
de sólo pensarlo me siento incómoda.
y nerviosa.
la verdad me imagino muchos escenarios.
muchos otros yo
menos retos.
y más destacaciones.
me gusta la idea, pero me da miedo (un poco).
Soy lo bastante cobarde para resistir un cambio tan fuerte.
quizá si me enfocara menos en situaciones..




QUE UN RAYO ME DESPIERTE
así está en mi diario, con letras naranjas.
y con una letra inentendible.
"Debí quedarme sumergida en la cama.
o en la tina".
Supongo, que repitiéndome la misma película y un jugo a medio abrir.
fue un mal día.
(quizá la semana completa)
.

No debí caminar tan lento hacia la micro.
No debí comprar la cajetilla de 20.
de todos modos, nadie lo supo.
Siento que dentro de días todo estará mejor.
todo será más equilibrado.
y, aunque pierdan toda la fe.
estará él.
me lo dijo, y yo lo creo a c.
No me importa lo que pudo haber pasado.
No importa lo que haga hoy.
cosas que me alimenten, hagan reír, y sobre todo.
que me equilibren en el espacio.



ME FUI- BEBE
(con el emepetrés de la prefe
una hoja de bachillerato, una prueba
con lápiz rojo en que hay un siete y un cero
y otra, con la letra del pv que dice al únisono.)
parece que nada podría importarme ahora.

Papá dice que he sido valiente.
que, el más que nadie nota mis flaquezas
que está algo superado.

Según cassandra la edad es relativa y el miedo subjetivo. y con c, le tenemos miedo a crecer.



♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

.
.

PIN - YEAH YEAH YEAHS


.

.











que me enseñes a cocinar
tecito y el último soundtrack
una sopita en taza hecha por mi hermana
a la media noche
una ducha fría
y un abrazo tibio.
una canción por la mañana,
un sueño por lo no querer despertar.
quédate así, quietito.
ilusión al mediodía, fatamorgana a la medianoche.
quédate así, quietito.









.

FELICIDAD EN ESTADO PURO, BRUTAL, VOLCÁNICO.

.



Quizá, en realidad, así era ella.
la con trancas y sin libertades.
soliendo caminar por las calles con los pies descalzos, aproximándose a la excitación más pura que experimentó jamás.
la de reírse de lo absurdo, la de no callar en lo pertinente, la inmadura.
¿insípida? al carajo.
invadida por placebos de su alma, buscando temores que romper.
soñando en ser alguien como las de la televisión, de las revistas, cuánta cosa te hace sentir una mierda.
saliendo del capullo, pero ésta vez, la mariposa no tenía alas.
y no porque la gente no pueda volar sabes?
porque se las arrancaron, el destino y los rostros que tenía que olvidar, ella.
Nunca buscó justicia, nunca quiso amores, ni a alguien que dedicarle una canción, era ella y su danza, era ella y el viento.
y, ahora, que busca justicia y quiere amores.
Es ella, y los demás.

me gustaría tener la misma valentía para levantarme. me gustaría que tuvieras la valentía, para, después de vencer el sueño, venir a tocar mi puerta. abrazarte y olvidarme. Apostaría mi radio a que también piensas y también sientes las lágrimas caer, que chocan con los papeles y se absorven dependiendo de su calidad. me gustaría depender de una palabra, o de una visita inesperada. Todo se disuelve. y no me refiero a esa forma macaebélica, si no que.. simplemente, las cosas se revertien. las personas los aromas las actitudes


Y ME IMPORTAN UN CARAJO LOS DEMÁS

-



No nací con áquel don de acostumbrarme a las cosas. No nací ni para mentir ni para cantar. menos para defenderme. y, tengo la necesidad, de sentirme segura siempre. Es un poco insostenible, y creí en que algo si podía ser para siempre. todo tiene fecha de vencimiento. las sensaciones sí, los sentimientos no. las sensaciones de hace unos ocho meses atrás, no son las mismas. incluso me producen algo como un dolor estomacal.

Noviembre, 2008


fueron esos días en que teníamos en cuenta que, siempre, seríamos cuatro. como los mosqueteros. "todos para uno. uno para todos" de todos modos, era la única mujer. siempre me sentí, la más protegida. "la chistosita", la frágil, según el cristian.. la picota. la celosa y bueno, yo. con todas sus letras Junto a mis tres inseparables compañeros. eran todos los sábados, sin falta. 10:30. las tardes, los repetidos: álvaro, sapito, gioanni, nati. y luego, hasta las salidas de colegio más temprano. Juntos. cuántas veces pasamos la pasarela tomados de la mano, riéndonos de todo? cuántas veces la profe nos retó por estar tirándonos agua en verano, todas las fotos, los chascarros, los enojos y las reconciliaciones. Creo que fueron muy pocas las veces en que sentí que las horas pasaron en vano. después de todo, fueron los amigos que me enseñaron a querer lo inquerible, los únicos que modificaban mis esperanzas. los que repabaran mis heridas físicas. y los que alivianaban las psicológicas. los que me aceptaban tal y como soy. y los que (no) cambiaba por nada. y los que nunca, dejaré de llamar. mi emo. mi gay. y mi..mi loco? emos. gays bonitos.

ETERNOS
aunque no todo sea como antes, aunque no seamos cuatro. sino dos. aunque no nos veamos tan seguido. el cariño está ahí. las corrientes de aire no son tan fuertes como dicen. y mi esperanza está en mis poros. no se extinguirá, de esa sala número 34. los quiere (por siempre) la picota.

a veces me siento un poco ingrata. y dependiente. quisiera tener todo el tiempo del mundo para explicarle a la mimi, al marco, que los extraño mucho. quizá no se den cuenta. ojalá que sientan en mis abrazos que los necesito.

el olor de tu polera se absorvía en mi pecho. cada vez que me levanto estás ahí. tú, sí, mi primer (y último) pensamiento. suelo levantarme con la pierna izquierda, porque mi ombligo siempre roza las sábanas. es tonto, pero hace poco me di cuenta que no todos los días son iguales. que todos tienen algo distinto. un sabor. un olor, una canción distinta. mi ánimo es distinto, todos los días soy alguien. ¿y si te dijera que hasta mis ojos se vuelven distintos?, me creerías?. mi rostro cambia, o evoluciona. como sea, mis manos suelen estar pálidas, pero con las hormigas en el estómago cambian a rojas. entre tanta risa, de mis orejas crecen serpentinas. siento que además de enamorarme, me conviertes en una escama multicolor. o en un unicornio. dicen que las apariencias engañan. nunca me engañaste, tu silueta parecía dibujada a mano. para dirigirme a ti. y de una vez por todas encontrarte. encontrar a áquel ser malditamente especial que se escondía en un tumulto. me cuesta. pero.. eres todo. y lo repetería otras mil veces si fuera necesario.